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90句笑到肚子痛的100个笑话故事精选

笑到肚子痛的100个笑话故事

1、我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的

2、  旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。。。

3、女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”

4、我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!100个超短哄女孩子睡前故事。

5、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。(笑到肚子痛的100个笑话故事)。

6、我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!

7、馒头:“俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子,不安全。”

8、  因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。

9、  一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

10、  这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

11、拆弹部队又接到一项重要的任务,商场里面有一种新型炸弹,只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法,疏散人群,保持安静,派出一名士兵执行拆弹任务,士兵到了炸弹跟前,刚刚打开炸弹盖子,领导打来电话:“一定要注意安全,防止炸弹爆炸。”士兵一听,立刻立正敬礼大声喊道:“请首长放心,保证完成任务!”

12、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。

13、女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”笑到肚子疼的笑话大全一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具……

14、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

15、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

16、  最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质,于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。

17、笑声刚停,一个要进场的我们班学生站在了我面前,突然问:“老师,‘押解’和‘解甲归田’的读音?”我告诉了她。一出考场,她告诉我,第一题就有“押解”这个词的读音,我们不可能知道“绝密”的高考内容,只是因为提醒学生字如烟海,要准确把握复习范围,因此就撞上了罢了。

18、小华对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成了这个样子?”

19、昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

20、一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜是没用的

21、  然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”

22、刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧

23、下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。 她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!” 说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。

24、结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……

25、他爸说:咱买不起还不能试试?他爸就硬把换衣间。

26、这一问一答,令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

27、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

28、  去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的&#x钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”?

29、其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口开心一刻100个笑话。

30、昨天下午去建行自动取款机取钱,背景好久没割了,门是刷卡的,我拿出卡刷了老半天没开门,这时一老大爷停在我面前,我说:可能是读卡器坏了。老大爷说:嗯,是坏了,我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!

31、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

32、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。

33、小华回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”

34、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

35、我们先看看这个故事:宁静的夏日午后,一座宅院内的长椅上,并肩坐着一对母子,风华正茂的儿子正在看报,垂暮之年的母亲静静地坐在旁边。忽然,一只麻雀飞落到近旁的草丛里,母亲喃喃地问了一句“那是什么?”儿子闻声抬头,望了望草丛,随口答道:“一只麻雀。”说完继续低头看报。母亲点点头,若有所思,看着麻雀在草丛中颤动着枝叶,又问了声:“那是什么?”儿子不情愿地再次抬起头,皱起眉头:“我刚才告诉过您了,妈妈,是只麻雀。”说完一抖手中的报纸,又自顾看下去。麻雀飞起,落在不远的草地上,母亲的视线也随之起落,望着地上的麻雀,母亲好奇地略一欠身,又问:“那是什么?”儿子不耐烦了,合上报纸,对母亲说道:“一只麻雀,妈妈,一只麻雀!”接着用手指着麻雀,一字一句大声拼读:“摸—啊—麻!七—跃—雀!”。然后转过身,负气地盯着母亲。老人并不看儿子,仍旧不紧不慢地转向麻雀,像是试探着又问了句:“那是什么?”这下可把儿子惹恼了,他挥动手臂比划着,愤怒地冲母亲大嚷:“您到底要干什么?我已经说了这么多遍了!那是一只麻雀!您难道听不懂吗?”母亲一言不发地起身,儿子不解地问:“您要去哪?”母亲抬手示意他不用跟来,径自走回屋内。麻雀飞走了,儿子沮丧地扔掉报纸,独自叹气。过了一会儿,母亲回来了,手中多了一个小本子。他坐下来翻到某页,递给儿子,点指着其中一段,说道:“念!”儿子照着念起来:“今天,我和刚满三岁的小儿子坐在公园里,一只麻雀落到我们面前,儿子问了我21遍‘那是什么?’,我就回答了他21遍,‘那是一只麻雀。’他每问一次,我都拥抱他一下,一遍又一遍,一点也不觉得烦,只是深感他的天真可爱……”老人的眼角渐渐露出了笑纹,仿佛又看到往昔的一幕。儿子读完,羞愧地合上本子,强忍泪水张开手臂搂紧母亲,深吻着她的面颊……原来,母亲不是患有老年痴呆症,只是看到麻雀,回忆起往昔母子间的亲密,故意反复的提问。日记本中那位可爱的孩子,如今已长大成人,不再追着妈妈问“那是什么”,却只是低头自顾看报,对于身边的母亲,不再关怀。往日的温馨已成追忆,眼前的他,仅仅被母亲问了四遍就火冒三丈,不能耐烦。这是一个令人反思的故事,不足五分钟,却浓缩了一个沉重的话题:假如爱有长度,儿女对父母的爱,比起父母对儿女来说,相差几许?21与4之间的差距,不是数字,而是难以言说的爱;是儿女穷尽一生也无法偿还的亏欠,那里面蕴含着太多牵挂;从小到大,从生到死,伴随我们人生的每一步,始终如一;父母深挚的爱,无时无刻不在沐浴着儿女们,毫无保留,毫无怨言,因为不求回报,才更加难以还清。如果父母老了:不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤,他们也曾因此为你擦屎端尿。不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓,他们也曾扶着你直起腰杆,蹒跚学步。不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上,他们也因此为你喂过饭。不要烦他们言语唠叨含混不清。因为你曾经的牙牙学语,叽叽喳喳,他们却当动听的歌来听。有父母的地方才是家,爸妈,一定要健康幸福!

36、**,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

37、话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机

38、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

39、女人说,“那好吧。”对于第一个愿望,她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人,一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道,“成。因为我将成为最美丽的女人,所以他的目光只会被我所引。”

40、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

41、  和前男友分手一年多了,他突然给我打了电话:“我知道你喜欢五月天的,只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会,今天我正巧在现场,所以让你给感受下。”然后,就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动,没想到他竟然还记着我。一会儿后,他又说:“哦,我就是想告诉你,你个穷逼…….哈哈哈。”

42、他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。

43、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。

44、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。终于有一天,书生喊书童:“取书来!”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

45、女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。”

46、现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google一下……

47、我转身对老大娘说,我叫红领巾,雷锋叔叔是我的偶像。”

48、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”

49、我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。

50、儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。”

51、有一次,他特意借用《论语·子罕》中的一句话,向苏东坡炫耀说:“君子多乎(胡)哉?”

52、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡,涨红了脸,羞涩地低下了头,一声不吭。

53、吓得后排的客户同志接下来的路程中,背紧贴座位靠背,手猛抓车门!

54、这只大老鼠急了,忙“喵呜!”的一声大叫起来。

55、今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊?我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。在武侯。

56、经济学家说:“扩大规模后,再进行资本积累,发展远洋捕捞,然后成立一家企业。”

57、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。

58、狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的觉悟!”

59、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”

60、笑到肚子疼的笑话大全,平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”,那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗,下面就让我来给大家分享,快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧!笑到肚子疼的笑话大全一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

61、父亲一听,斩钉截铁的回答道:"好!我同意,但你小子说话可得算话啊"!

62、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

63、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

64、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”

65、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

66、第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。

67、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我*给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..

68、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!

69、他父母刚开始恋爱。有天去逛街,看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。

70、儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀?”

71、大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼,

72、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”

73、儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

74、  在女生宿舍楼下等女友,看见几个妹子和一个女的,穿着睡衣,拿着饭,滚着桶纯净水向宿舍走去。。。

75、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

76、但专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

77、于是,咔嚓-她是世界上最富有的女人了!然后青蛙询问她的第三个愿望,她说,“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意:女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意:对于你们来说,这个笑话就到此结束了。停在这儿,继续感觉良好吧。

78、女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

79、甲对乙说,此人肯定是经济学家,因为他的答案正确但一点用处都没有。

80、在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?100个经典幽默笑话大全。

81、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。

82、我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。

83、笑话:傻瓜女婿三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸。

84、他扛着竹竿竖横都进不去,他正急得不知如何是好。

85、小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。

86、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。”

87、洪稚存因为说话得罪权贵,被朝廷判处死刑。斩首前,亲友们纷纷到狱中探望、哀哭,洪稚存倒反过来竭力安慰他们,还随口吟咏一首七绝,末后两句是:“丈夫自信头颅好,须为朝廷吃一刀。”

88、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。

89、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!

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