30个笑掉大牙的笑话简短

1、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

2、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？(30个笑掉大牙的笑话简短)。

3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

4、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！(30个笑掉大牙的笑话简短)。

5、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。

6、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”

7、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

8、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

9、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

10、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

11、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

12、一见钟情是什么感觉?神回复：你见过一百元的人民币么?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑掉大牙的幽默笑话吧!笑掉大牙的幽默笑话同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊?

13、虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了吧，老实说你抄谁的？”小鱼回答：“对不起老师，我抄蚌的……”虾老师：“你棒个屁！”

14、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

15、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”

16、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看?

17、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

18、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”

19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

20、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

21、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

22、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。

23、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

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25、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

26、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

27、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

28、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

29、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

30、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。

31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

32、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”

33、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

34、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

35、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

36、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

37、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

38、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

39、老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。

40、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”

41、我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

42、你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。

43、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

44、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

45、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

46、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

47、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

48、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

49、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

50、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

51、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。

52、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

53、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

54、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

55、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

56、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

57、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

58、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。

59、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？

60、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

61、给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”

62、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

63、终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假!”

64、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

65、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

66、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”

67、我。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

68、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

69、老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。

70、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

71、游戏掉了可以重连，女朋友没了就可以一直玩游戏了。                

72、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

73、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

74、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

77、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

78、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

79、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

80、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

81、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!

82、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。

83、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

84、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

85、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

86、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

87、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

88、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

89、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

90、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

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92、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

93、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？

94、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！