95句30个笑掉大牙的笑话简短精选
30个笑掉大牙的笑话简短
1、前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
2、出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?(30个笑掉大牙的笑话简短)。
3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
4、手机游戏玩腻了,我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?”二货老公伸出爪子:“来,石头剪子布!”我竟然无言以对!(30个笑掉大牙的笑话简短)。
5、在哪里跌倒,就在哪里看看有没有什么可捡的。
6、愚公移了一辈子的山,有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们,说道:“移山!移山!”,他的儿子们握着他的手,深情地说:“亮!晶!晶!”
7、就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!
8、主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”
9、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
10、今天什么都宣泄了一番,我们都倒了一遍垃圾。
11、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
12、一见钟情是什么感觉?神回复:你见过一百元的人民币么?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑掉大牙的幽默笑话吧!笑掉大牙的幽默笑话同事A:你不是跟你妈说要领女朋友回家吗,你没带回去她没问啊?
13、虾老师问小鱼:“你这次考试作弊了吧,老实说你抄谁的?”小鱼回答:“对不起老师,我抄蚌的……”虾老师:“你棒个屁!”
14、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
15、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”
16、元旦,你对春节和圣诞怎么看?元配,你对小三和二奶怎么看?元宵,你对月饼和汤圆的.事情怎么看?
17、我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”老妈说:“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思,然后深深的叹了口气:“想不到,我们全家都是没有原则的人。”
18、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”
19、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
20、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
21、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”
22、这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路,心中想着伟大的事情,忽然听到后面有人喊:陛下,陛下!听他喊的那么急切澎湃,忍不住笑着回头答:爱卿何事?话还没说完,迎面被撞在一辆三轮车上。
23、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
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25、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
26、话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”
27、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
28、我对儿子说:“过来,爸爸给你看一则新闻。”
29、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
30、你盯着这盘菜好久了,为啥不吃啊?有点咸,我把它看淡点。
31、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
32、领导台上作报告,一大胸服务员过来斟茶,领导看得出神。秘书咳嗽提醒,领导回神尴尬地一拍脑袋,说到:“瞧我这奶子,刚刚说到哪了!”
33、只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!
34、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
35、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
36、今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。
37、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
38、这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
39、老板工作耗时太多,就是追求精益求精,把工作做得更认真彻底。
40、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了:“你洗手没就碰我头。”
41、我忙安慰老爸:“您别着急,我挺好的,那是个骗子!您什么时候收到的短信?”
42、你试着撑起身体,你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
43、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。
44、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
45、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
46、中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
47、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
48、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!
49、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。
50、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
51、把自己的隐私与一个人分享,那是知己;和一群人分享,那是博客;跟全国人民分享,那叫艺术人生。
52、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
53、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”
54、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
55、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!
56、如果婚姻是爱情的坟墓,那么--相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
57、“有蓝瓶gay,gay中gay,还有新gay中gay。。。”
58、身边的异性就像太阳,摸不着没关系,被光照照也能提神。
59、一天小明在抹桌子,突然看到一直小蚂蚁,就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?
60、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
61、给单位组织的老干部书画展主持开幕式,负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老,王老,师老,李老,孙老,吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老,王老师,老李,老孙,老……”
62、晚上没事的时候,喜欢一个人出去走走,一个人行走在夜色中,看着路灯下拉出的长长的影子,感觉是那么的落寞。
63、终于,你面如死灰,重新睡下,打开手机:“老板,我今天身体有些不舒服,想请一天假!”
64、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
65、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
66、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了:“你洗手没就碰我头。”
67、我。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。
68、同学B:效果挺好的,不过我就是老忘记吃……
69、老板工作作风粗犷,那是工作有重心,善于抓大放小。
70、单身太久了,好不容易找个女朋友,陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,我一迷糊,以为自己一个人出来转呢,就回去了,回去了……
71、游戏掉了可以重连,女朋友没了就可以一直玩游戏了。
72、老头儿举着箱子放不进去,急了,冲空姐喊:“光看着啊?不知道过来帮我一下吗?”
73、有时候女人和你不讲道理,基本上是因为她爱你。
74、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
76、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”
77、从前我以为谦卑和礼让是处事法则,后来发现不是那么回事,现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
78、老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!等等…好像有什么不对劲……
79、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。
80、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
81、我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如都那么丑!
82、喜欢看AV的都是君子,因为他们懂得成人之美。
83、老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
84、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?
85、单身太久了,好不容易找个女朋友,陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,我一迷糊,以为自己一个人出来转呢,就回去了,回去了……
86、只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!
87、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
88、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
89、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
90、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
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92、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
93、王思聪:“爸,你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重,你妈造吗?
94、本人是名人民警察,今天下班回家刚开门,五岁儿子就拉着他妈大喊:“条子来了,快跑……”熊孩子,你过来,爹保证不打死你!
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