84句笑话大全爆笑简短小学生精选
笑话大全爆笑简短小学生
1、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
2、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
3、当时情急,弟弟用粤语说:“我是男仔来既。”
4、今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
5、一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。
6、有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。
7、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO1日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿。
8、爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”
9、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”
10、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
11、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……
12、 看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
13、家有小女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
14、儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。
15、一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼,说:“像……像一个青苹果。”
16、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
17、他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”
18、爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
19、叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
20、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
21、“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。“我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
22、父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
23、“那么,”他追问道,“你那时是怎么怀孕的呢?”
24、小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
25、小偷说:“我就偷了这个手机,以为是苹果,因为她一直追着不放。追了几条街后,我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡,然后就被附近的巡逻员抓住了……”
26、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
27、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安,一次我们网球队。
28、我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。
29、“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
30、一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
31、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
32、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
33、父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”
34、同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”
35、老师又问:“路牌?什么样的路牌让你迟到?”
36、一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:“妈妈,我发现了一个秘密!”,妈妈大喜:“发现什么了”,天天得意地说:“妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快”,于是满车大笑。
37、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。
38、珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?”销售员:“先生,您是说一克拉吧。”
39、我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。”
40、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里!”
41、爸爸:“哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?”
42、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
43、有一次,小明骂了邻居家的大人,他的爸爸知道了这事后,让他向邻居道歉。小明说:“我知道了!”到了夜深人静的时候,小明穿上了蒙面人的衣服,去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说:“把东西还回去,在盗窃(道歉)。”小明听了,说:把东西还回去,在去盗窃(道歉),那我不是有病啊!
44、老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊?
45、爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”
46、 三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
47、甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!
48、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
49、一天,妈妈带儿子去看芭蕾舞表演,第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞,好奇地问:“妈妈,他们为什么不找一个高一点的演员呢?”
50、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
51、一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:“你再向左开是五千(吴川)向右开就六千(陆川)向前开一阵就没路了(梅璐)继续走就斩颈(湛江)!司机大惊,我唔感走了。交警:你系呢度就冇命(茂名),司机差点尿裤子哀求:老大,我调头回去行不?交警:你翻去照样死(就阳西)
52、“妈妈,我们在玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信,真正的信。”
53、小笑话大全裁员篇:某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们。
54、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
55、(幽默笑话)晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿:“自己的事情自己做”!过了会,女儿想吃苹果。过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿:“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全
56、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
57、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…
58、他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”
59、他顿时惊奇地喊道:“天呀,你一直在这儿候机?”
60、肖战视频专访正面回应227事件,先后两次进行道歉
61、于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
62、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!我:那是我们物理。
63、女:亲爱的,在问你一次,如果我和你妈妈掉水里先救谁?男:咋又问这问题,你爱我吗?女:爱呀!男:爱我就不该问这种问题!女:那我不爱你,你快回答。男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈?
64、“不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。”
65、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家,妈妈问:“今天你们出去玩,那叔叔对小姨说了些什么?”
66、美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:“以后妈妈是我的了,你们不许来抢。”
67、五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。
68、昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
69、爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
70、五岁的女儿早上自己在穿衣服,小屁股撅对着我,没忍住打了一巴掌。
71、儿子摇了摇头,说:“不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
72、历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!
73、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
74、有一天宋鑫学了退步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。
75、女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”
76、今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!
77、小明答:“路牌上写着’前方学校请慢行’。”
78、那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了……一年级的学生幽默笑话蚂蚁
79、于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
80、我小感冒,室友陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。
81、我越来越觉得现在的人不比以前了,说的话可能好几层意思,让人难以捉摸。有人说你皮肤白,可能是笑话你个子矮或长得丑;有人说你能干,可能笑话你是蠢猪;有同学问你脱单了没有,可能想知道他是不是比你还没出息;有同事喊你一块喝酒,可能是找个买单的;有领导说你有前途,可能是暗示你去送礼;就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片
82、哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”
83、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉,可是,后来他一尝,没有牛肉。
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