笑话大全爆笑简短小学生

1、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”

2、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

3、当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

4、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

5、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。

6、有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

7、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

8、爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”

9、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

10、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

11、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

12、　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗?”

13、家有小女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

14、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

15、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

16、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

17、他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

18、爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

19、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

20、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

21、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

22、父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

23、“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”

24、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

25、小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

26、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

27、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。

28、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

29、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

30、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

31、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

32、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

33、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

34、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

35、老师又问：“路牌？什么样的路牌让你迟到？”

36、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

37、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

38、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

39、我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”

40、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”

41、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”

42、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

43、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

44、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?

45、爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

46、　　三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

47、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

48、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

49、一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢?”

50、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

51、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千(吴川)向右开就六千(陆川)向前开一阵就没路了(梅璐)继续走就斩颈(湛江)！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命(茂名)，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死(就阳西)

52、“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

53、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

54、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

55、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全

56、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

57、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

58、他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”

59、他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

60、肖战视频专访正面回应227事件，先后两次进行道歉

61、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

62、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

63、女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

64、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

65、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”

66、美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

67、五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

68、昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

69、爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

70、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。

71、儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

72、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

73、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

74、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。

75、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

76、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！

77、小明答：“路牌上写着’前方学校请慢行’。”

78、那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了……一年级的学生幽默笑话蚂蚁

79、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

80、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

81、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

82、哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”

83、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。