当前位置:
  1. 最火网名 > 说说大全 > 正文

62句搞笑对话大全爆笑精选

搞笑对话大全爆笑

1、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊,表演者叫骚饼,shao骚,骚饼曹鹤阳。

2、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说,我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。又说,我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。路人问他,用你的矛来刺你的盾,结果会怎样呢?那人不知道怎么回答,就走到路人跟前,一把将其扎死:就你他妈话多。

3、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!!!!

4、最怕的就是你一直觉得很重要的人,而它最重要的人却不是你。

5、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解地问:为什么要质量最差的呢?太太气恼地回答:这样你们就无法以次充好了!

6、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”

7、大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话:“我真吃不下了,别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

8、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

9、老李的妻子学开车,他缺站路边当教练。有人对他说:“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是,老李说,不过她和车都上了保险,而我还没有!”

10、丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”

11、当一个女孩开车时,她发现一辆警车跟着她,认为她违反了交通规则。于是她停下来,问车里的警官:“你想和我谈谈吗?”“对不起,”警官脸红了,“我还没下班。”

12、女:啊…轻点,你的戒指弄痛我了……男:不,那是我的手表!

13、阿杰经过墓地时听到敲打声,吓了一跳。当他看到一个人敲打墓碑时,他自信地问道:“老先生,你在做什么?”老先生说:“他们把我的名字刻错了,我正在修改。”

14、期末考试中。广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢

15、一贼抢一女孩的项链时,女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后,女孩向警方描述说:他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

16、以前总以为自己还长得还好,也不至于丑到哪儿去,直到今天公交车上就我旁边一个空位,过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的,我心里一下雪亮了。

17、“医生,我可以走路吗?”“不可以。”“医生,我可以翻身吗?”“不可以。”“医生,我可以吃东西吗?”“不可以。”“555医生,我是不是要死了?555555”“你正在动手术呐!!”

18、西天取经后,猪八戒路过高老庄,为探知高小姐心意,便留话一句于门上:你猪哥西天取经已功成名就,想与你重续佳缘。次日见门上回话一句:我高姐东渡求学早心有所属,实再难破镜重圆。八戒长叹一声:天要下雨,娘要嫁人,由她去吧。

19、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

20、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

21、他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”

22、前排座位的男孩突然回过身来,深情地对我说:我满脑子都是你。当时脸就红了,花了两秒钟才想起来刚刚骂了他一句:你脑子里全是屎!

23、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。

24、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教,那个人说:好吧!于是便教他说慌常识,讲完他叫老实人说一句慌话,老实人想了半天:告诉你吧,我是哑巴

25、问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊!答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢!

26、男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

27、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!’

28、老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:“滚出去!”

29、岳:我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众:你下来!岳:算了算了。

30、顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起!这时一个不和谐的声音响起了:”让一让啊,前面两位抱在一起的男同志!”

31、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。

32、导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下”然后“喂,你好,我是XXX…哦,你打错了!”

33、提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?

34、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼,走上前去说了句:我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:还是好人多啊!

35、工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。

36、美女抬起头,大喊道:“尼玛,老公,有流氓,偷看我上厕所!”

37、今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶的问:怎么了,让谁打了?朋友哭笑不得地说:还是你说的对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

38、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

39、一同学到市场去买球鞋,鞋子很便宜,同学很高兴,问老板:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”老板答到:“你要是不踢球,穿一星期没问题”。。。

40、一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。

41、问:六瓶啤酒下肚,你会怎样啊?答:让服务员再来一瓶啊。

42、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒,觉得好浪漫。

43、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

44、爆笑对话搞笑综合网,我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想不对,按照我们的体型又回了句:“你知道熊猫么?"

45、孙老师有钱,但是不会开车,买公交卡!充了三十万,还是张学生卡,相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊,宝贝儿!

46、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬,好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀,井是大窟窿!

47、一份五分熟的牛排和一份五分熟的牛排在街上擦肩而过,但他们没有打招呼。为什么呢?答案很简单:因为他们不熟

48、此时他突然想放屁,经过劲烈得斗争,不放输给了放,放赢了。

49、上个月结婚,去我老婆老家办酒席,酒席结束后,我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将),我说可以,我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的,后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了,还外加两张机票钱。

50、亨特教年轻人:找到洞,在里面喊“呜”。如果有回应,那就是熊。第二天,男孩浑身受伤,说:“我发现了一个大洞,喊了一声‘呜’,但是火车出来了!

51、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

52、辉腾比BMW要好,不张扬,傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好,那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

53、刚看到几个很SE的笑话,就立马在Q上发给我同学,他却说:不要发这些YD的东西过来!我有点慌了,就问:你是某某吗?他说:我是。我舒了口气,说:我还以为你不在电脑前。他说:问题是不止我一个在电脑前

54、夫妻夜卧,妇握夫阳-具曰:“是人皆有表号,独此物无一美称,可赠他一号。”夫曰:“假者名为角先生,则真者当去一角字,竟呼为先生可也。”妇曰:“既是先生,有馆在此,请他来坐。”云雨既毕,次早,妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰:“我知你谢先生也,且问你先生何如?”妻曰:“先生尽好,只是嫌他略罢软,没坐性些。”夫妻幽默段子大全爆笑妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。丈夫:好吧,这是我的私房烟。

55、侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:“你想上什么学校啊?”回答道:“我上两个大学,一清华,一北大!”亚历山大!

56、有人邀请聋子和瞎子去看戏,看完后问他们感觉怎样啊,聋子说:“很好啊,就是没声音。”瞎子说:“等着都着急,就是没上映”。

57、说起某某,实在难以开口;想起曾经,你也叱咤风流;忆起往事,的确不堪回首;不曾问候,更别说是牵手;如今年老,再去你屋走走;环顾四周,早已不见尸首;俯首哀叹:怀念当年那狗!

58、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:曹操携幼子前来拜访!刘备:哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

59、半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯!

60、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看,火了:你丫的想让我披头散发?

61、屎壳郎:“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎,太难听了,尊称我们屎学家能死呀!”

展开全文

搜索更多

62句搞笑对话大全爆笑精选相关文章

相关热门文章

郑重声明:本网站资源、信息来源于网络,完全免费共享,仅供学习和研究使用,版权和著作权归原作者所有,如有不愿意被转载的情况,发送邮件,我们会及时对已转载的信息做删除处理。本站发布此信息目的在于传播更多信息,与本网站立场无关,本站不保证该信息(包括但不限于文字、数据及图表)准确性、真实性、完整性等。