内涵搞笑段子精选

1、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。(内涵搞笑段子精选)。

2、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

3、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

4、　一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英那边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站着?他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

5、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。

6、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

7、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

8、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

9、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

11、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

12、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。(内涵搞笑段子精选)。

13、晚上做梦竟然梦到睡了一个女的，各种挑逗，抚摸，醒来的时候浑身无力。最郁闷的是我自己也是女的！

14、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

15、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

16、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

17、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

18、男孩会心的笑了。。。幽默糗事内涵段子大全听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

20、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

22、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

23、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

25、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

26、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样

27、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

28、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

29、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

30、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

31、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

32、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

33、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

34、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

35、从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。

36、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

37、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

38、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

39、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

40、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

41、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

42、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

43、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

44、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认

45、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。

46、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

47、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

50、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分(笑尿)

51、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

52、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善......

53、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

54、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

55、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是2一天工作8小时，一小时就是一分钟就是0.4折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

56、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

57、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

58、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

59、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

60、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

61、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

62、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

63、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

64、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”

65、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

66、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

67、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

68、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

69、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

70、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

71、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

72、女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”

73、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

74、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

75、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

76、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！