经典搞笑句子爆笑

1、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

2、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

3、1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。

4、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。(经典搞笑句子爆笑)。

5、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

6、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。

7、别紧张，我又不是什么好人……超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！

8、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

10、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

11、和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！

12、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

13、18人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

14、8)别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。

15、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

16、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

17、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

18、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

19、你可以像猪一样生活，但不能像猪一样快乐 。原本想瘦的倾国倾城，现在却胖的五花三层 。生活不只有眼前的苟且，还有好朋友的喜帖 。冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难 。总觉得来日方长，没想到离别来的猝不及防。我怎么能趁人之危呢？正常发挥你有机会吗 ？

20、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！

21、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

22、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

23、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

24、9无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。

25、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

26、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

27、(个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。)

28、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

29、(从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。)

30、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

31、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

32、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

33、别在分手的时候和我说：“其实你很好”死，那你还甩我?

34、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

35、如果不爱你能够让你幸福,那么我就只是喜爱你。”

36、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

37、老板,你今天不发工资的话,你的员工真的是要去吃土了。

38、没有爱，你就注定挤不进他的生命他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。

39、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

40、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

41、18累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

42、27不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

43、(别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！)

44、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

45、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

46、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

47、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

48、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

49、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

50、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

51、25)我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

52、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

53、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

54、36)我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

55、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。

56、时间好比一条小溪，它能招引我们奔向生活的海洋；时间如同一叶扁舟，它将帮助我们驶向理想的彼岸；时间犹如一支画笔，它会指点我们描绘人生的画卷。

57、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

58、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

59、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

60、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

61、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

62、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

63、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

64、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

65、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

66、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

67、40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

68、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

69、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

70、15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

71、结账的时候一共10我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

72、每天…很想你…有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

73、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

74、爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是心底的一根弦。

75、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

76、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

77、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

78、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

79、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

80、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

81、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。