冷笑话段子简短超级冷

1、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。

2、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我。。。(冷笑话段子简短超级冷)。

3、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!(冷笑话段子简短超级冷)。

4、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…

5、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

6、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

7、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

8、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

9、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

10、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!

11、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”简短超级冷笑话篇1Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第主动勾引你；第要求和你发生两性关系；第给你要钱！”

12、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

13、“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”

14、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。

15、家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

16、朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

17、我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

18、男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

19、B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

20、几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

21、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

22、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

23、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

24、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

25、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。

26、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜

27、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

28、gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?

29、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”