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90句笑话大全爆笑简短15字精选

笑话大全爆笑简短15字

1、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

2、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

3、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元!(笑话大全爆笑简短15字)。

5、只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

6、房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

7、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO1日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿。

8、唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊——来人,把白龙马放了。唐僧……

9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

10、迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

11、二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

12、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。(笑话大全爆笑简短15字)。

13、正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

14、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

15、大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

16、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

17、"两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

18、“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

19、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

20、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

21、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

22、每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。

23、走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。

24、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

25、我恨我自己,真的,单知道整天让你陪在我身边,却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材,我心里总是泛酸,我可怜的……钱包!

26、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

27、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”

28、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急…….开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。

29、运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!

30、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪

31、我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。

32、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?

33、“是自己喝,还是爸爸灌你喝?”爸爸无奈地说。

34、热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你,潇洒的阳光柔情的你,今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

35、丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

36、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

37、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

38、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

39、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。

40、有个三四岁的小女孩感冒了,要喝非常苦的药水,她看见药水就哭,怎么哄也不喝。

41、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

42、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

43、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

44、他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

45、父亲愕然:……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全

46、高中时失恋了心情很难过,回到宿舍看到室友正在看huang片,我就坐下来了,越想越难过不禁抽泣了起来,室友听到后茫然的回过头说:要……不,你先看。

47、去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”

48、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

49、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

50、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

51、在下姓聂,刚才到机场去接个客户,见面后客户非常热情的迎过来握手:聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种,你全家都孽种!

52、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

53、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

54、据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

55、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

56、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以……

57、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

58、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”

59、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

60、我相信你,信到怀疑自己。短笑话10个字2篇1

61、天天一笑笑网,要是把我每晚卸妆的过程录下来,也叫不雅视频。哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了,先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。

62、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

63、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

64、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

65、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

66、如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

67、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

68、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞

69、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

70、自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答:例如学生和老师。

71、男友正教他女友开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫,我该怎么办?他说,快找便宜的东西去撞!

72、你讲我坏话时,能不能别添油加醋?以为炒菜啊?!

73、我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

74、有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?

75、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

76、老师问学生:“如果有一天。有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”

77、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松!”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”

78、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”

79、轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

80、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气!”

81、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

82、女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

83、天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了

84、人生四大理想:给长城贴上瓷砖。给赤道镶上金边。给太平洋安上栏杆。给珠穆朗玛峰装上电梯

85、老师:我国的羊毛主要出产在什么地方?学生:羊身上。

86、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

87、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

88、注:本文转载自网络,如有侵权,请联系我们进行删除,谢谢

89、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

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