学生笑话大全乐翻天

1、姑娘，快收起你那颗嫉妒的小心脏吧，你要相信上帝是公平的，他给了别人清纯脱俗的双马尾，也给了你性感圆润的双下巴啊。

2、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

3、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

4、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

5、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

6、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。

7、班主任：你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛，到我办公室去。(学生笑话大全乐翻天)。

8、儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗?

9、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期，她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫什么？那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：我叫牛肉面。

10、适合中学生的笑话三：.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

11、空巢。古诗笑话大全乐翻天(2)一去二三里，

12、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

13、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”

14、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

15、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

16、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。

17、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

18、　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”　　小正太：“2个！”　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

19、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。

20、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

21、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

22、哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看那，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

23、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”，一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款(钱)；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

24、母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的.时候他看着你了?”

25、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

26、然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

27、“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

28、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

29、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

30、不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了?”

31、小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

32、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。

33、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我整理的适合学生的笑话大全，一起来看看吧。适合学生的笑话昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

34、失误父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

35、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”

36、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

37、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。

38、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

39、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”

40、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

41、轻一点夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

42、女同事吃冰激凌，我对她说：可不可以把你的样子拍下来发微博。她说：行啊！不过记得打马赛克。第二天，她怒气冲冲找到我：谁叫你把冰激凌打马赛克的！

43、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

44、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日…＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂。

45、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

46、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。

47、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊

48、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

49、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。

50、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 

51、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 

52、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

53、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

54、没命回家有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

55、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

56、如何让猪上树？方案有三：给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

57、书中的故事太有趣了，我坐着看得累了，就开了床头灯，躺在床上看。夜深了，我的眼皮在打仗，可我还是揉揉眼睛把书看完了才睡觉。　第二天早晨闹钟把我吵醒，我穿衣服的时候看到书包，忽然想起老师布置的作业动都没动。我早饭也没吃，就坐下来胡乱写了一通。结果呢？老师知道了这件事，狠狠地批评了我。　

58、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

59、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!中学生幽默笑话富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

60、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

61、一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

62、然后就坐在电视机前看着表，对于一个8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。

63、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事?

64、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”

65、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

66、A：对，北岛。Dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。

67、星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。

68、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！经典笑话乐翻天摘抄从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

69、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

70、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 

71、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

72、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢

73、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！

74、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟!!

75、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：

76、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?

77、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

78、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……

79、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽!谁放的屁这么响?

80、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

81、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

82、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

83、儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

84、手上物理爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

85、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。

86、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

87、打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：我根本来不及反应。适合学生的笑话3适合中学生的笑话一：.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100

88、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？

89、他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。”　我：“唉，我家这破表又停了。”

90、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺

91、儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。