笑话大全爆笑笑破肚子

1、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

2、　　于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了!(笑话大全爆笑笑破肚子)。

3、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

4、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

5、.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎

6、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

7、前天，二女儿和小女儿聊天，新人不会割，不知聊啥，

8、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”(笑话大全爆笑笑破肚子)。

9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

10、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗?

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12、有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

13、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

14、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷

15、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：”我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下;先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：”来，把日本人给我垫上。”

16、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

17、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!

18、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。

19、医生、妓女、偷儿三人，死见冥王，王问生前技术。

20、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

21、乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗?

22、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

23、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……

24、　　昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

25、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

26、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

27、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。

28、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

29、世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。

30、成功!男女幽默笑话大全笑破肚子每个女人都是紫薇，生活却是扎你的容嬷嬷。

31、女汉子怎么了!人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

32、“为啥你家的西瓜这么便宜呢?”“因为我家秤不准。”

33、男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖!

34、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

35、然后她就跑了……跑了……关键还是一个公司，特么至今我都有阴影。

36、“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

37、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

38、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说："小-姐，请跟我到派出所走一趟!"

39、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。笑破你肚子的笑话30个2笑话大全

40、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里?

41、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)                 

42、大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤!”

43、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

44、　　坐公交，对面低胸衫..........

45、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

46、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”

47、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

48、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)

49、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

50、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

51、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

52、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。

53、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

54、人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。

55、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

56、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

57、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

58、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

59、过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”

60、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

61、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

62、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

63、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

64、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”

65、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

66、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

67、儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

68、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

69、　　最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

70、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

71、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄

72、英语老师：“ladiesandgentlemen!”

73、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”

74、小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

75、下午我正和同班一个男生聊QQ，这时寝室姐妹告诉我被子晒好了叫我去收。

76、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。绝对笑破肚子的幽默笑话有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

77、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。