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64句经典段子笑话精选

经典段子笑话

1、蜘蛛:幸福就是天天有“人”来我的网吧上网!

2、我问男友,结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

3、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。

4、癞蛤蟆:幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤,然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。

5、围观街上女子打架,突然身后有人喊了一声:“媳妇都不帮,算什么男人?”然后我就被人推出去了,两个女人停止了打斗,大眼瞪小眼的望着我,接着我就被一个女人扇了一耳光,我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道:“美女,你打错人了!我跟她是撞衫!不是情侣装!”

6、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。(经典段子笑话)。

7、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。

8、从未吃过燕窝,听说很贵,但是很补,一直吃不起。

9、年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚,他提出的择偶条件有四点:“娇小玲珑:不怕寒冷,喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。”

10、作弊者与监考老师定律:所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的,所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。

11、纸张也会变皱,写下的情意依旧;岁月也会溜走,你永是我幸福的源头;似左右心房相守,一腔真情为你流;你是我一生的渴求,执子之手永不回头!

12、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

13、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主,但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品,双方都说好互相的诉求,我们写脚本。参加节目的嘉宾中,国外的大牌特别愿意配合,比如莱昂?里奇、亚当?兰伯特;港台艺人配合度也比较高,比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲;内地的艺人配合度相对差一点,但尚雯婕就挺不错。

14、7岁的卡尔迷上了儿童自行车,一见到这车,就会情不自禁地高喊:“爸爸,将来我一定要买一辆!”

15、教官说着对准靶子举枪便射,可是子弹也飞到了靶外,教官随机应变地说:“瞧,你就是这样打枪的!”

16、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。

17、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

18、爱火,还是不应该重燃的。重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许我僣带着他深深的思念洽着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的美好日子,已经远远一去不回了

19、算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”

20、某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”

21、这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

22、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

23、学生:"我用的是乘法分配律!"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。

24、刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

25、其实所有的`旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

26、儿子又问:“爸爸,那上帝为什么又把他扔下来了?”

27、幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;

28、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!

29、即便心中有再多不舍,我也不会停下离去的步伐。

30、一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。

31、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

32、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

33、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

34、老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。

35、  6)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

36、华先生有个本领,那就是能让见到他的人,都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案:他是个中医

37、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

38、想要的更多,想抓的更牢,却在刺伤了手心的时候,一切不经意间轻轻溜掉

39、于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!

40、昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你爹!”,给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

41、老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”..经典内涵对话段子2记者问楼主:"请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?"吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:"先救我妈!"全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句"老婆没了,我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

42、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

43、一星期后,电脑择偶中心终于有了回应:“企鹅。”

44、只有高的人才能叫高冷,而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

45、他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”

46、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

47、男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”

48、妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

49、这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗(唐太宗),电焊工沉默了……

50、老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

51、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!..

52、3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

53、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?给我转账你就是成功支付!

54、此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地,不过他没有失态,稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬:“很好。谢谢你!你这么说,我就放心了。”

55、老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

56、“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

57、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。

58、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

59、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃,它俩天天PK,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。

60、某天晚上我想买零食吃,老妈急忙制止,并且认真地问我:“你不减肥了?”

61、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

62、  转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”

63、莫非定律:你往往相信偷看来的答案是对的,可往往你自己的答案是正确的。

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