经典段子笑话

1、蜘蛛：幸福就是天天有“人”来我的网吧上网!

2、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

3、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

4、癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。

5、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”

6、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。(经典段子笑话)。

7、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

8、从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。

9、年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：“娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。”

10、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。

11、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

12、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

13、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

14、7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：“爸爸，将来我一定要买一辆!”

15、教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“瞧，你就是这样打枪的!”

16、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

17、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

18、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了

19、算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

20、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

21、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

22、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

23、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

24、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

25、其实所有的`旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

26、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”

27、幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；

28、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

29、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。

30、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

31、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

32、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

33、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

34、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

35、　　6)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

36、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医

37、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

38、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉

39、于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!

40、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

41、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”..经典内涵对话段子2记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

42、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

43、一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。”

44、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

45、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

46、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

47、男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?”

48、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

49、这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗(唐太宗)，电焊工沉默了……

50、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

51、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..

52、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

53、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账你就是成功支付！

54、此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。”

55、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

56、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

57、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

58、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

59、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

60、某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了?”

61、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

62、　　转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”

63、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。