搞笑段子精选视频

1、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。(搞笑段子精选视频)。

2、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

3、从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过。

4、今天放假终于可以去网吧了，坐下来点了一杯水，打开网吧的点歌系统，点了一首我最喜欢的whitefood，准备好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号点的？是不是想偷我歌单？ 

5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

7、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

8、启先生曾云：书画家的水平究竟如何，最好的检验办法就是把他的作品“挂上”。这就好像检验一个京剧演员，最好的办法就是给他“扮上”，他究竟够不够“角儿”，一扮上就看出来了；是不是书法家，一挂上也就看出来了。

9、亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。

10、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子，网上随便一扒，就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园，子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔，然后你去接孩子喊一声，一眼望过去，众多孩子回头看你，还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年，崩爆米花的大爷叫“梓轩”，看自行车的大妈叫“子萱”，想想都很有喜感的一面啊。 

11、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

12、在启功被任命为“中央文史研究馆馆长”后，有人祝贺说，这是“部级”呢。启功则利用谐音风趣地说：“不急，我不急，真不急！”

13、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人

14、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

15、晚上的时候，往那一靠，被这个世界干得服服帖帖的。

16、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

17、相信，喜欢笑话的朋友自然不会忘记可爱的憨豆先生，他那种让人捧腹大笑的经典形象总是在人们的脑海中反复浏览，这就是笑话的魅力，如何获取源源不断的快乐源泉？让我们的生活充满欢乐？请打开挖数据API接口，这里会有永不枯竭的笑料话题。。。。

18、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

20、“七节颈椎生刺，六斤铁饼拴牢。长绳牢系两三条，头上数根活套。虽不轻松愉快，略同锻炼晨操。《洗冤录》里篇篇瞧，不见这般上吊。”

21、跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

22、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

23、男人只有一个人可以忍受刮骨疗毒，但对于女人来讲，只要能变美，刮骨疗毒算什么，我可以整整刮三个疗程。

24、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

25、昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?我第一反应单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋，然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了

26、　　地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你

27、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

28、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

29、　　 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。

30、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

31、　　点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变

32、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

33、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

34、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

35、掌握这个方法，会让你成为学习的高手《费曼学习法》

36、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

37、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。

38、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

39、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

40、上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

41、　　比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

42、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

43、我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。

44、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

45、今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了

46、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

47、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

48、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。

49、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

50、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

51、某客人来到启功先生家拜访，进家落座后，先生照例礼让茶水。客人见先生年迈，为免劳顿，便紧张地客气道：“您老别麻烦了，我出门不喝水的。”先生应声道：“你这不是‘进门’了吗？”客人顿感亲切。

52、我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩：诶呀别开玩笑了，你肯定带了!

53、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦2018快手搞笑段子视频推荐当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

54、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。

55、这两天看到他走路时候痛苦的表情，我都忍不住笑……

56、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。

57、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

58、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

59、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

60、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

61、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

62、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

63、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

64、　　只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪