搞笑的说说笑死人段子

1、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

3、新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。

4、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

5、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“singleboy!——singleboy!——singlealltheway!——”(搞笑的说说笑死人段子)。

6、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

7、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

8、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

9、就算没有幸福和快乐，又有什么关系呢？只要我对前程保持豁然开朗的心态，朝着自己的希望和目标，重新回到所追求的起跑线，我相信，我也能好起来，我一定可以实现我的梦想。

10、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

13、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢

14、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

15、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

16、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

17、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

18、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

19、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

20、一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。

21、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

22、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

23、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

24、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

25、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

26、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

27、终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

28、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子..

29、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

30、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽；会喝二两的喝五两，这样的朋友d培养；会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心；会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总；会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当；

31、她妩媚的对我笑了笑说：“那你想我怎么气你？”

32、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废

33、倾尽所有,只为博你一笑,放弃未来,只为现在有你-

34、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

35、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

36、人生只有经历才会懂得，只有懂得才会去珍惜，一生中总会有一个人让你笑得最甜，也总会有一个人让你痛得最深。

37、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

38、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。。

39、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点?我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:不对，好像是老鼠屎。

40、你要努力，你想要的，只能你自己给；别人给的，你要问问自己，拿得起么

41、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

42、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

43、老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳

44、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

45、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

46、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

47、我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了

48、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

49、往往自己的另一半都是自己最好朋友的。自己是最孤独的一个。

50、老公一听，顿时觉得十分得意，心想老婆还是很关心我的，连做梦都担心我的安危。于是他又问：“那后来呢？”

51、我介绍一男性朋友去做陪.聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗?

52、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

53、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

54、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

55、奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!

56、我没什么理想，只要死后全中国降半旗致哀就行。

57、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。