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58句搞笑的说说笑死人段子精选

搞笑的说说笑死人段子

1、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

3、新婚那天老婆买的解酒药,只能给儿子留着十八年后用了。

4、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:都谁啊?老爸犹豫了会,说:就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧!果真是亲爸。

5、圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“singleboy!——singleboy!——singlealltheway!——”(搞笑的说说笑死人段子)。

6、8)请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

7、记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。

8、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的。世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通。唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

9、就算没有幸福和快乐,又有什么关系呢?只要我对前程保持豁然开朗的心态,朝着自己的希望和目标,重新回到所追求的起跑线,我相信,我也能好起来,我一定可以实现我的梦想。

10、你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下。

11、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

12、能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

13、别以为你额头上画一只眼,你就是杨戬,我还白骨精呢

14、去买蛋挞,女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的,要不?我!

15、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太拿自己当回事。

16、放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。

17、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

18、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

19、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

20、一天两顿酒,不喝就难受。越喝越能喝,不醉不罢手。

21、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

22、您是不是za种操的,只有za种和您本人清楚。

23、下雨天适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

24、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。

25、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

26、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

27、终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来:孩子这不是闹着玩的。

28、放学铃声响了,学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。因为,这两个学生冲在最前面。突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。另一个学生停了下来,转身来扶他。谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:别管我!快去开机子..

29、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

30、会喝一两的喝二两,这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两,这样的朋友d培养;会喝半斤的喝一斤,这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶,回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸,酒厂厂长让你当;

31、她妩媚的对我笑了笑说:“那你想我怎么气你?”

32、有一种伤叫做寒假作业,有一种痛叫做写到手废

33、倾尽所有,只为博你一笑,放弃未来,只为现在有你-

34、坐火车去厦门,上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天,说是在北京念大学,都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说,各种羡慕呀。问起去厦门做什么,说是去看男朋友,心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

35、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊,乌龟怕铁锤啊!

36、人生只有经历才会懂得,只有懂得才会去珍惜,一生中总会有一个人让你笑得最甜,也总会有一个人让你痛得最深。

37、不要问我为什么28了还没女朋友,一想到台湾还未收复,安倍还未下台,三胖拥有了氢弹,经济还未赶超美国,吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国,难再许卿。

38、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。。

39、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,可能是老鼠过年时候偷的,你要不要分点?我刚想说,哪知他扔了个进嘴巴尝了一口,就猛吐了出来,说:不对,好像是老鼠屎。

40、你要努力,你想要的,只能你自己给;别人给的,你要问问自己,拿得起么

41、皮到没朋友的句子,专治你的不开心!有本事忍住别笑

42、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

43、老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳

44、同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

45、哥们在七夕大呼:牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次,我都他M活了25年,就从没见过老婆一次!

46、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

47、我拍了拍他的肩膀:哎,兄弟,长得丑的女生也不屑看你,只是你没注意罢了

48、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

49、往往自己的另一半都是自己最好朋友的。自己是最孤独的一个。

50、老公一听,顿时觉得十分得意,心想老婆还是很关心我的,连做梦都担心我的安危。于是他又问:“那后来呢?”

51、我介绍一男性朋友去做陪.聊,我说你有三寸不烂之舌,钱大把大把的来。他问我:如果她要我陪她玩身体怎么办,我下面活不好!我说:怕什么,你不是有三寸不烂之舌吗?

52、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

53、我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外形上的柔情少女,心理上的变形金刚!

54、读书苦,读书累,读书还要交学费,不如参加黑社会,有吃有喝还有睡!

55、奥委会还说了,因为奥运会是巴西的冬天,空调也不要安了吧。也是哦,冬天,里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!

56、我没什么理想,只要死后全中国降半旗致哀就行。

57、4)让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大领导,母亲节真好,你过节,我劳保。

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