适合一个人录的搞笑段子

1、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。(适合一个人录的搞笑段子)。

2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

3、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

4、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

5、有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。

6、20我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…

7、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。

8、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

9、各位注意，有专家指出：晚上睡觉时如果手机电源一定要记得充电，否则第二天一大早就不能大便。

10、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？

11、1人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老公睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。

12、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。

13、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

14、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

15、2019最令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......

16、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

17、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

18、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。

19、没有人真的很忙，谁的一天都是24小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。 

20、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

21、老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

22、如果你有wifi但是没有密码，你就是一个好公民

23、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。

24、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

25、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

26、1 一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱，一天下来我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。到了吃晚饭的时候，我就好奇的问她，如果叔叔死了，你会伤心吗？她一把抱住我说“你死了，我也跟你一起死”！我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。她爸爸连忙问她“那爸爸死了，你咋办”？她悠悠的回到“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的”！她当场脸色都变了。今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了！

27、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

28、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

29、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

30、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

31、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

32、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

33、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

34、最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

35、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

36、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

37、你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

38、1“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封邮件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

39、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

40、 我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”

41、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

42、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

43、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

44、我会自己在脑海中去构想两者的场景，看那种最优，当然我大多数都是一个人没有配合的助演，所以我很多时候都是一个人分饰两角在那里干讲。。下面给作者提供几个适合一个人脱口秀形式去演绎的段子，。

45、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

46、 十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。

47、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

48、 黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚还要熬。

49、大哥，狗都不吃的东西，你怎么还吃的如此有味道呢？

50、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

51、3做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

52、1回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

53、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！

54、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？

55、1闺蜜的老公是我好友，他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起，有问题，必须得拯救我，不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问：既然是拯救我，那不应该是追我吗，怎么追她呀？他想都没想脱口而出：不行的，你太丑了，实在下不了手啊！！

56、 那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000多了，再加两瓶茅台，送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了......

57、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

58、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

59、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

60、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

61、 刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

62、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

63、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

64、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

65、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。