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66句适合一个人录的搞笑段子精选

适合一个人录的搞笑段子

1、也许一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。(适合一个人录的搞笑段子)。

2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

3、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

4、你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。

5、有人问我喜欢夏天还是冬天,我当然都不喜欢,我还是适合在我们仙界生活。

6、20我一朋友,昨天夜里她补课回来,太晚了就打了个出租车,上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑,她害怕,于是说,麻烦你停一下,我下去上个厕所,司机就停了,但一直远远跟着她,她见跑不掉,她就找了棵树,装成男生上厕所的样子拉开拉链,过一会还抖一抖手,再回头看,那司机果断开着车跑了…

7、哪吒:风火轮换着踩,冷天踩火轮,热天踩风轮。

8、 熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

9、各位注意,有专家指出:晚上睡觉时如果手机电源一定要记得充电,否则第二天一大早就不能大便。

10、活着的时候很累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我,每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱?

11、1人家女神都说:“往那边点,你压我头发了。”我跟老公睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”突然觉得好心酸。

12、去理发,问我理个什么头型,我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说:我去叫师傅。。。

13、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

14、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。

15、2019最令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......

16、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

17、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!

18、 每天都要上演的三件事,晚上睡不着,白天起太晚,后悔昨天没早点睡。

19、没有人真的很忙,谁的一天都是24小时,所谓忙与闲,不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。 

20、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

21、老婆网购了一套女仆装,我心里暗喜:“老婆真是懂情趣,真会为我着想。”两天后,快递到了,老婆赶紧把门关上开始要跟我玩,我好兴奋!只是万万没想到,最后穿上女仆装的居然是我!

22、如果你有wifi但是没有密码,你就是一个好公民

23、我觉得人生求乐的方法,最好莫过于尊重劳动,一切乐境,都可由劳动得来,一切苦境,都可由劳动解脱。

24、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

25、第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

26、1 一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街,他女儿超级可爱,一天下来我又是买东西给她吃,又是带她玩,她也喜欢我,我们就成了好朋友。到了吃晚饭的时候,我就好奇的问她,如果叔叔死了,你会伤心吗?她一把抱住我说“你死了,我也跟你一起死”!我心里美滋滋的,大家都夸她重感情。她爸爸连忙问她“那爸爸死了,你咋办”?她悠悠的回到“爸爸,你放心去吧,我跟妈妈还有叔叔会坚强的”!她当场脸色都变了。今天,听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了!

27、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

28、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说:“世界上笨鸟有三种,一种是先飞,一种是嫌累不飞的。”

29、如果你愿意花一些时间了解我,你会发现你花了一些时间。

30、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过,你是一个天生的混蛋。

31、1)我漫步在五月的风中,仰望着天空,憧憬着夏天的灿烂,秋天的绚丽,冬天的凝重。

32、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

33、所有的理想只要没有涉及到金钱,都是光环闪耀的,只要涉及到金钱,理想全部变成梦想了!

34、最近发现一美女:一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

35、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

36、相亲的时候我问:你是做什么的男:我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。

37、你可别小看1元钱,用来买老鼠药,可以毒翻你好几十回了。

38、1“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。”“行,你要哪种?”“都行,能解馋就行。”“好!”晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封邮件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。

39、13)带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

40、 我妈拿了五千块叫我去银行存个钱,我看这么多钱,就开玩笑跟我妈说:“这些钱我拿着就离家出走了,以后不回来了。”我妈说:“那你可得说话算话。”

41、每当你浪费了人生中的60秒,你的生命就流逝了1分钟。

42、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

43、6)有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

44、我会自己在脑海中去构想两者的场景,看那种最优,当然我大多数都是一个人没有配合的助演,所以我很多时候都是一个人分饰两角在那里干讲。。下面给作者提供几个适合一个人脱口秀形式去演绎的段子,。

45、女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。

46、 十年前,我最大的梦想是抬个小椅子,坐在大学门口看美女进进出出。十年后,我的梦想终于实现了,终于守上学校的大门了。

47、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

48、 黑眼圈大得像熊猫,面色苍白神情恍惚还要熬。

49、大哥,狗都不吃的东西,你怎么还吃的如此有味道呢?

50、妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了4878”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”

51、3做梦梦见吃面条,早上醒来发现鞋带没了,郁闷!

52、1回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”

53、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!

54、女人夏天纠结的是:穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是:想露大腿可是太冷了…该如何是好?

55、1闺蜜的老公是我好友,他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起,有问题,必须得拯救我,不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问:既然是拯救我,那不应该是追我吗,怎么追她呀?他想都没想脱口而出:不行的,你太丑了,实在下不了手啊!!

56、 那年去准岳母家送礼,临行前老爸叮嘱我:现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来,你越说家里有钱,那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了,可这光两条黄鹤楼就1000多了,再加两瓶茅台,送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟,两瓶几十块的杂牌酒,这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了......

57、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

58、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!

59、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼!生活中搞笑的段子短句有那么一首歌,会让我不自觉的想起某个人,流下莫名的泪。

60、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

61、 刚开始和老婆谈恋爱的时候,她爸爸死活不同意,我第一次去她家,想着反正你们看不上我,我就敞开了吃吧,指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后,老婆的老爸说道:“小伙子,本来以为你瘦小,怕你降不住我女儿,今天看到你饭量,我总算放心了,闺女你领走吧,这身体应该抗揍……”

62、我之前还没发现,当我发现的时候我已经发现了。

63、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。

64、如果你想要造一艘船,先不要雇人去收集木头,也不要分配任务,而是去激发他们对海洋的渴望。

65、人生有些事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。

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