幽默搞笑短句100条

1、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

2、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！搞笑又幽默的句子2生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

3、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

4、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

5、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

6、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

7、雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。

8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

9、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。(幽默搞笑短句100条)。

10、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

11、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

12、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

13、作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。

14、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

15、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

16、20)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

17、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。

18、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

19、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。

20、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

21、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

22、26)恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

23、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

24、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

25、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら

26、14)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

27、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

28、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

29、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几?

30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

32、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

33、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

34、5)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

35、8)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

36、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

37、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

38、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!

39、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

40、3)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

41、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

42、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

43、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

44、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

45、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

46、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

47、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

48、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的!

49、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

50、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

51、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

52、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

53、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！

54、班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。

55、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

56、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!

57、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷!

58、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

59、 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。

60、26)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

61、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

62、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

63、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

64、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。

65、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

66、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

67、15)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

68、7)你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

69、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

70、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

71、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

72、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

73、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

74、 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。

75、笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛、、

76、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

77、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

78、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

79、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

80、14)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

81、 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

82、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

83、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。