经典搞笑幽默内涵段子

1、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

2、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

3、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

4、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

5、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

6、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。(经典搞笑幽默内涵段子)。

7、我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗?”

8、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

9、　　我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

10、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：搞笑又有内涵的经典雷人段子搞笑又有内涵的经典雷人段子(幽默版)

11、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

12、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

13、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

14、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是2一天工作8小时，一小时就是一分钟就是0.4折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

15、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

19、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

20、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

21、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

22、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

23、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

24、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

25、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

26、被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”

27、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了！没有刷牙！

28、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

29、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

30、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

31、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋漓不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇精病，神仙也治不了！

32、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

33、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

34、　　建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

35、14)我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

36、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

37、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

38、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

39、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

40、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

41、内涵段子隶属北京字节跳动科技有限公司(今日头条)。

42、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

43、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

44、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

45、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

46、一天在家里看片，正激情时，弟弟说闷，要出去玩，我就不同意，死活不让，可弟弟一直说闷，最后终于妥协，脱下了裤子。。。

47、小明："爸爸，我到底是哪里来的？"爸爸："这个，这个……你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

48、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

49、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

50、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

51、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

52、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

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54、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

55、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

56、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

57、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

58、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

59、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

60、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

61、幽默又有内涵的段子：女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你!男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。幽默又有内涵的段子篇一：相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。

62、诸葛亮：主公，请为江山社稷着想，再退一万步，也要为刘氏子孙着想。

63、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。

64、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

65、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

66、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？

67、“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。

68、15)一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

69、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

70、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

71、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

72、能不能给我一个陪伴你的机会，这个机会的保质期是一生一世。

73、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

74、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

75、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

76、清新优雅的qq个性签名，意境唯美，让人忍不住收藏！

77、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

78、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

79、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”

80、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

81、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

82、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

83、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!