短笑话大全爆笑

1、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

2、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

3、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

4、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。(短笑话大全爆笑)。

5、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

6、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

9、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

10、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

11、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

12、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

13、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。(短笑话大全爆笑)。

14、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

15、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

16、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！

17、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

19、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

20、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

21、“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。

22、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

23、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

24、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

25、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

26、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

27、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

28、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

29、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

30、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”

31、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

32、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

33、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

34、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

35、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

36、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

37、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

38、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

39、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

40、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

41、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

42、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

43、大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，我还以为这是我刚放的那个屁，把你给熏坏了呢。”

44、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。

45、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

46、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，

47、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

48、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

49、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

50、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

51、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

52、14 、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

53、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

54、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。