69句幽默风趣的笑话精选
幽默风趣的笑话
1、小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”
2、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
3、“我班上所有同学都嘲笑我头大,男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”(幽默风趣的笑话)。
4、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试!生活中的小幽默笑话篇天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。(幽默风趣的笑话)。
5、小学课堂上,老师问:“猫会不会爬树?”小明举手回答:“肯定会,猫不会爬树,哪来的猫头鹰?”
6、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
7、王大爷对妻子不离不弃,在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。
8、一男同事把一条短信“我今晚开房等你”,发错了,发给了自己的女上司。
9、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
10、朋友的公司破产了,然后跟他媳妇说:宝贝,我现在破产了,宝马估计要卖掉了。他媳妇:没事的。朋友又说:别墅估计也不能住了,看来又要去住城中村了。他媳妇:没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说:别有那么大的压力,其实我给你的只是一个小小的分公司,这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
11、"说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。"
12、我掐指一算,你此刻正瘫着刷手机,而且侧身,搞不好还在充电。
13、室友逃课去车站接人,10分钟后他忐忑不安的发短信给我:请问,老师点我名了吗?我回答:没有,室友十分庆幸,
14、汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。
15、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
16、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
17、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。
18、医生说:去给那位今天要出院的.病人注射一针镇静剂。护士不解地问:都要出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!
19、他大声地念道:“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部。”刚念完这句话,引得台下哄堂大笑。
20、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?
21、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
22、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
23、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!
24、中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男人盯着她看,心中—紧,连输|几次密码都没取出钱来。
25、"有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"
26、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定睡觉。
27、一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:"方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。"
28、服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
29、没回复就是放牛去了,一直没回复就是牛丢了。
30、我是个念旧的人,买了袋小洋人酸奶,打开后喝了一口,啊!好熟悉的味道啊,还是小时候的配方,还是小时候的味道,再一看,卧槽,生产日期也是小时候的。日常风趣的幽默笑话“亲”这个词的确很肉麻,不过仔细看它,你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“¥”---难怪网购都的都是亲。
31、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
32、儿子跟父亲说:爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。
33、我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因为我的世界只有你!!"
34、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。
35、小明问爸爸:“一夜有几更?”爸爸答:“一夜五更。”
36、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
37、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”
38、你找我老大吗?让我转告得请吃薯片,我要青柠黄瓜味儿的。
39、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
40、系统地思考问题,就会发现,你的行为会对别人产生互动。
41、过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……
42、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
43、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。
44、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。。。
45、“我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
46、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
47、追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
48、前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子。
49、最幽默爆笑的笑话有哪些?我们不妨一起来看看吧!以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文,欢迎阅读参考。希望对您有所帮助!最幽默爆笑的笑话元芳,你怎么看?
50、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
51、宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!
52、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
53、老公参加同学婚礼回来,一屁股坐沙发上很不开心的样子,忙问,怎么了这是?
54、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
55、宋词可以总结为这八句话:小资喝花酒,老兵坐床头。知青咏古自助游,皇上宫中愁。剩女宅家里,萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早,MM在青楼。
56、于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步,如此反复。
57、小约翰对他的同学说:“我妈真是有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!”
58、唉呀——你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。
59、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
60、接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
61、八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……老师让我们写作文不能少于300字,
62、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的`女人。
63、此人已失踪多日,如有急事,请使用召唤术召唤。
64、我可以负责任地说她们那些衣服,我他妈一件也穿不出来。
65、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。
66、院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
67、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。
68、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……
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