幽默风趣的笑话

1、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”

2、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

3、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”(幽默风趣的笑话)。

4、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试!生活中的小幽默笑话篇天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。(幽默风趣的笑话)。

5、小学课堂上，老师问：“猫会不会爬树？”小明举手回答：“肯定会，猫不会爬树，哪来的猫头鹰？”

6、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

7、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

8、一男同事把一条短信“我今晚开房等你”，发错了，发给了自己的女上司。

9、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

10、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

11、"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

12、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

13、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

14、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。

15、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

16、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

17、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

18、医生说：去给那位今天要出院的.病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

19、他大声地念道：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”刚念完这句话，引得台下哄堂大笑。

20、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

21、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

22、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?

23、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

24、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。

25、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"

26、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。

27、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

28、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

29、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

30、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊!好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。日常风趣的幽默笑话“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”---难怪网购都的都是亲。

31、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

32、儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。

33、我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

34、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

35、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”

36、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

37、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

38、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。

39、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

40、系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

41、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

42、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

43、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。

44、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。。。

45、“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

46、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

47、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

48、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

49、最幽默爆笑的笑话有哪些？我们不妨一起来看看吧！以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！最幽默爆笑的笑话元芳，你怎么看？

50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

51、宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

52、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

53、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是?

54、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

55、宋词可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。

56、于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。

57、小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”

58、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

59、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

60、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

61、八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……老师让我们写作文不能少于300字，

62、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的`女人。

63、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

64、我可以负责任地说她们那些衣服，我他妈一件也穿不出来。

65、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

66、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

67、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

68、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……