100句搞笑的经典雷人语录

1、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

2、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。

3、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

4、　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

5、说实话，这年头你要是没个上万的工资，都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少，先说我的：0.35万！

6、29你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

7、20)我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

8、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。(100句搞笑的经典雷人语录)。

9、11)我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

10、30有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

11、20xx雷人，我的世界，轮不到你来指手画脚。

12、紫薇：“她说你们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我都没有和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。”

13、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

14、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。

15、15大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

17、10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

18、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

20、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

21、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

22、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

23、(如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧)

24、(人家有的是背景，而我有的只是背影~~。)

25、9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

26、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

27、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

28、(你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。)

29、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。

30、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

31、步惊云：“孔慈，你可以不必再叫我云少爷了，你该喊我的名字。我要听你喊我的名字，来，喊我的名字，我要你天天喊我的名字。”(台词听着就怪怪的，加上画面，真的好猥琐啊何润东！！！！！)

32、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

33、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

34、41都说婚姻是爱情的坟墓，可有没有人想过，如果没有了婚姻，爱情要怎么埋藏呢。

35、(虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。)

36、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

37、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

38、女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾!!!

39、1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

40、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

41、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

42、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

43、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

44、(付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。)