幽默故事大全

1、“我哪有钱娶媳妇，直到现在，谁家的姑娘肯跟一个穷光蛋!”

2、　　吐的朋友摸头不知脑，问：“你见过齐王的女儿？你何以知道她丑呢？”

3、明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。

4、4)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

5、美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

6、长话短说，几经周折，千挑万选，珍女最终如愿以偿，找到了意中人。

7、不知道有多少人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。

8、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

9、因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的.，橡皮君就逼着自己小心翼翼。

10、“呀!您这是瞎耽误工夫!”青蛙先生鄙视地说，“怪不得有人说您尽‘想吃天鹅——痴心妄想’呢!您想造轮船，这不是异想天开吗?”

11、　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

12、是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。

13、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

14、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。(幽默故事大全)。

15、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”幽默搞笑小故事2黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。

16、　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问:朋友，有小块报纸吗?我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

17、夏天，癞蛤蟆先生乘轮船去旅游。轮船载着他游览名山大川。回来后，癞蛤蟆先生特别羡慕在轮船上工作的人。

18、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。表弟去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

19、　　该怎么救呢?老巫婆在这个沙洞里加了两道需要密码的大铁门，而它又不知道密码，而且门很牢固，怎么砸也砸不开!小乌龟使劲地想着。终于想出了一个好办法。他叫美人鱼退到后边，用自己的前爪不停地刨铁门下的沙土，果然沙土还是很松的，一会儿就出现了一个洞。小乌龟喜出望外，继续使劲地挖啊，挖啊，过了很久，他挖了一个很深很深的洞，已经到了沙洞牢的底下，可以隐约地听到美人鱼的哭声了。小乌龟不管自己爪子的疼痛，一鼓作气，将最后的一层沙挖掉了，来到了沙洞牢里。“这里，不宜久留，快走吧”小乌龟对美人鱼一边说道，一边背上她，飞快地爬了出来。

20、小徐是刚分配来不久的大学生，对主任安排的任务自然不敢推辞。可自己手头正在忙着一份报告稿，实在脱不开身。于是，就用商量的口吻跟坐在对面的婷婷说：“婷婷，麻烦你去帮我买两张歌舞团的演出票好吗?要最好的座位，回头我请你吃饭，行不?”

21、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

22、当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”

23、小白兔又找了块地，重新种下了萝卜种子，在小白兔的精心照料下，种子又很快发芽、长苗。

24、小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。”

25、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

26、有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

27、　　森林里住着两只小动物，是小狗汪汪和小狐狸晶晶，它们俩是好朋友。

28、回到包间继续聊天，大明听女孩说起一件趣事，她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时，母亲就偷偷地跟在后面，没想到那次真遇到了一个酒鬼，从此，母亲更加喜欢盯梢了。

29、那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。

30、一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”

31、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

32、　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!

33、有一个小姑娘名叫珊珊，她酷爱读书，而她家又很富有，所以家里就有许多书。

34、　　老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”

35、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

36、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”

37、1)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

38、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

39、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

40、世界上有卑微的男女，却没有卑微的爱情，爱她，就给她最好的，我想这也该算是婚姻的真谛吧。

41、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

42、兔子长四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。乌龟也长四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗?”乌龟知道兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子知道乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳朵直蹦跳，还编一支山歌笑话他：

43、那天班长长叹一声，语出惊人地说：“为了节俭呀！我都很久没大笑过了！”

44、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

45、③有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。

46、快乐狼和胖猪又躺回了床上。没多久，胖猪又躺不住了：“哎呀，还早，我们玩会游戏吧!”

47、早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

48、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

49、小熊提着一筐萝卜来了：“我的好朋友送我一筐萝卜，我送给你。”“谢谢!谢谢!”小白兔屋里堆满了萝卜。“不，我们更要谢谢你!”小象、小猴和小熊一起说。

50、有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

51、“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”

52、　　同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界!”

53、一场大雨过后，美丽的彩虹姑娘在天上露出了笑容。它看着自己，七色的彩裙多么迷人!

54、可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。

55、2)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

56、　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

57、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

58、他从集市上割了一斤肉，买上一颗大白菜，拌好了包子馅子，他和好了面，为难了，他从来没有包过饺子，怎么办?他就擀了一个大饼，把饺子馅儿全部倒了进去，包起来，放在大锅里蒸熟了。

59、“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”

60、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

61、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

62、有月亮的晚上，小鼹鼠翘翘穿着亚麻花边的裙子，钻出土洞散步。月光照在她身上，裙子像镀了一层银色的光，漂亮极了。

63、任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。

64、 有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”

65、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

66、5)我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

67、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

68、癞蛤蟆先生不再理睬青蛙先生，他果断地下命令：“孩子们!启航!”

69、一年后，麻胡拉来到了泰山之巅，进了降落在山顶上的飞碟。在飞碟里，他向上级汇报了他对地球人考察的结果。地球文明已经远远进步于外星球文明，唯一值得外星球骄傲的是，地球人不懂航空术。但是凭地球人的聪明才智和不知疲倦的刻苦勤劳，掌握航空术是为时不远的事情。