搞笑幽默的段子

1、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

2、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

3、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

4、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。(搞笑幽默的段子)。

5、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

6、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

7、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

8、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

9、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！

10、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

11、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

12、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

13、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

14、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

15、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

16、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

17、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

19、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

21、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

22、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

23、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

24、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

25、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

26、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

27、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

28、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

29、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

30、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

31、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

32、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

33、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

34、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

35、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

36、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

37、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

38、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

39、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

40、公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。公安机关就将这人给放了。但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。

41、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

42、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

43、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

44、同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。”　　小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！”　　小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。”　　哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

45、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

46、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

47、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

48、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

49、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

50、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

51、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

52、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

53、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

54、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

55、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

56、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

57、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

58、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

59、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

60、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

61、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

62、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

63、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

64、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

65、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

66、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

67、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

68、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

69、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

70、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

71、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

72、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

73、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

74、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

75、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

76、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

77、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

78、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

79、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

80、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

81、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

82、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

83、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

84、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!