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61句搞笑短语大全笑死人精选

搞笑短语大全笑死人

1、有时候爱是一种伤害,残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。

2、一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

3、2:你来我往发短信叫做信交往,频繁互发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不写短信叫做信无能。

4、你个宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人。

5、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

6、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

7、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

8、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。(搞笑短语大全笑死人)。

9、邻居居然骂老婆,要不是太冷了,我真想从他家衣柜里出来揍他。

10、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

11、(“这个菜怎么这么咸,来……”“垂钓碧溪上,忽复乘舟梦日边!”“今天我们来讲讲神行太保戴宗……”“夫如何,齐鲁青未了!”“老师每天备课这么辛苦……”遭逢起一经,干戈寥落四周星!”“你这厮……”“是陋室,惟吾德馨!”“来来来多吃点肉……”“食者鄙,未能远谋!”不是古诗狂是初三狗)

12、旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离。

13、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

14、分手时,最伤人的一句话:你什么都好,是我不好。

15、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。

16、沉默不都是金子,有时候还是孙子 。人在江湖飘,吃的不健康容易三高。谦虚使人进步,骄傲…使人心情不错。别包装了,我不需要包,你不需要装。

17、我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷!有一个朋友,评评小说,侃侃明星,不愁房贷,能去买菜,可以喝茶,还能恋爱!

18、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

19、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

20、不管你长相如何家境如何陪在我身边的就是最好的100句非常精辟的搞笑说说大全初恋无限好,只是挂得早。

21、当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:靠,不早说!

22、派出所审讯室,警察问:“你为什么抢小米手机,你是小米手机的忠实粉丝?”答:“不是,因为他们都说小米手机难抢,我不信。。。”

23、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷

24、成绩不好脾气不好性格不好长相不好气质不好消化好

25、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对,不然你怎么看到谁调皮一点,你立马就变成更年期大妈了。

26、"“你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”"

27、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

28、(床前明月光,露从今夜白。寒灯独夜人,他乡遇故知。把酒话桑麻,哑哑吐哀音。幽居在空谷,处处闻啼鸟。二句三年得,鸟鸣山更幽。)

29、"西游记新句小汇《1》我就是在五指山下等了你五百年的那只猴子!《2》你知道我为什么把你压在五指山下吗,因为我想不让你从我手心逃走。《3》你知道我为什么陪你去取经吗?因为我爱你。《4》你知道我为什么给你带紧箍咒吗?因为你就他妈的是个闯祸精。《5》嫦娥,你为什么离我而去,难道是因为那玉帝老儿吗?《6》春光灿烂的猪八戒也会有不开心的一天,更何况善感多愁的我呢?《7》你是唐三藏转世么?罗嗦了一个又一个光景,也没闭嘴过一天。《8》白骨,我不能跟你去,因为我有了蜘蛛精。"

30、现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。

31、我是个没有剧本的演员之后的每一步都走得格外忐忑,

32、一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

33、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”

34、一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像、像你说过那样的爱我?”

35、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:瞧我的手表是夜光的

36、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!

37、37今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

38、(“你死了这条心吧,都说了我不会喜……”“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊慢羊羊软绵绵红太狼灰太狼”小明欢快的唱道。)

39、有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶……。

40、"“滚”“能换一种说法吗?”“蹿吧,孩儿”“能文明一点吗?”“去吧,皮卡丘”“能高大上一点吗?”“奔跑吧,兄弟”“能再上档次点吗?”“世界这么大,你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟,你要看看太阳。”"

41、“老师,你忘记布置作业了”遇到这种人,不用多想。全班一起上!

42、每年夏天晒黑了,我总是会想没事,冬天就修复好了

43、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

44、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉,”结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时就心痛的不行了。

45、我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

46、​iphone变薄ipad变薄了奥利奥也变薄了连感情都变薄了作业你何时才变薄

47、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆

48、甲你们单位谁最关心你?乙当然是我们主任?甲主任是如何关心你的?乙每次我说错话,干错事时,主任都会说,你有病吗?

49、到了一定年龄,便要学会寡言,每一句话都要有用,有重量。喜怒不形于色,大事淡然,有自己的底线。

50、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为万平方千米,可放置亿杯具。

51、我想整根面条子上吊自杀,可连方便面都买不起还是凑合活着吧。

52、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!

53、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:”请稍等,马上派人为您做无烟处理。“过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。

54、一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了大喊不要脸,学长楞了下,果断亲了嘴。

55、没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。

56、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

57、以前上学的时候很是怀念,有次上晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

58、一些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。

59、​此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

60、治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。

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