搞笑短语大全笑死人

1、有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

2、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

3、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

4、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

5、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

7、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。(搞笑短语大全笑死人)。

9、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

11、(“这个菜怎么这么咸，来……”“垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边！”“今天我们来讲讲神行太保戴宗……”“夫如何，齐鲁青未了！”“老师每天备课这么辛苦……”遭逢起一经，干戈寥落四周星！”“你这厮……”“是陋室，惟吾德馨！”“来来来多吃点肉……”“食者鄙，未能远谋！”不是古诗狂是初三狗)

12、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

13、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

14、分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好。

15、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。

16、沉默不都是金子，有时候还是孙子 。人在江湖飘，吃的不健康容易三高。谦虚使人进步，骄傲…使人心情不错。别包装了，我不需要包，你不需要装。

17、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

18、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

19、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

20、不管你长相如何家境如何陪在我身边的就是最好的100句非常精辟的搞笑说说大全初恋无限好，只是挂得早。

21、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

22、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

23、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷

24、成绩不好脾气不好性格不好长相不好气质不好消化好

25、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。

26、"“你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”"

27、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

28、(床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。)

29、"西游记新句小汇《1》我就是在五指山下等了你五百年的那只猴子！《2》你知道我为什么把你压在五指山下吗，因为我想不让你从我手心逃走。《3》你知道我为什么陪你去取经吗？因为我爱你。《4》你知道我为什么给你带紧箍咒吗？因为你就他妈的是个闯祸精。《5》嫦娥，你为什么离我而去，难道是因为那玉帝老儿吗？《6》春光灿烂的猪八戒也会有不开心的一天，更何况善感多愁的我呢？《7》你是唐三藏转世么？罗嗦了一个又一个光景，也没闭嘴过一天。《8》白骨，我不能跟你去，因为我有了蜘蛛精。"

30、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

31、我是个没有剧本的演员之后的每一步都走得格外忐忑，

32、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

33、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

34、一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

35、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

36、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

37、37今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

38、(“你死了这条心吧，都说了我不会喜……”“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊慢羊羊软绵绵红太狼灰太狼”小明欢快的唱道。)

39、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……。

40、"“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”"

41、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

42、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了

43、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

44、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

45、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

46、​iphone变薄ipad变薄了奥利奥也变薄了连感情都变薄了作业你何时才变薄

47、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

48、甲你们单位谁最关心你？乙当然是我们主任？甲主任是如何关心你的？乙每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

49、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。

50、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。

51、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。

52、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

53、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

54、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

55、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

56、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

57、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!

58、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

59、​此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

60、治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。