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1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

3、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

4、如果有来世，我要投胎做个男人，娶个我这样的女人。

5、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

6、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

7、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。(qq个性签名搞笑幽默简短)。

8、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

9、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了

10、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

11、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以。

12、　　3) This is who I am Nobody said you had to like it 这就是我。没人说非要你喜欢。

13、每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。

14、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

15、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

16、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

17、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

18、(本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。)

19、有时候我们不知道是在听歌，还是在听自己。我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

20、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

22、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

23、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

24、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北

25、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

26、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

27、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

28、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

29、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

30、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

31、签名：我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我就就断网了

32、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的qq个性签名幽默幽默qq个性签名风趣幽默

33、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

34、“那你长得有多黑呀”，“我不是黑，是你的眼?瞎”。

35、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

36、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

37、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

38、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

39、终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰

40、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

41、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

42、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

43、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

44、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

45、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

46、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

47、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你

48、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

49、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

50、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)

51、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

52、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

54、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

55、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

56、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

57、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

58、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

59、　　15) Every story has an end, but in life every end is a new beginning 每个故事都有个结局，但生活中每个结局都是开始。

60、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

61、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人

62、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

63、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

64、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

65、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

66、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

67、我的宽容并不代表你可以肆无忌惮qq个性签名搞笑幽默：乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已

68、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

69、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

70、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。)

71、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

72、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

73、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

74、不要再抑郁下去了孩子，你要像个**一样活泼开朗！

75、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

76、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

77、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。

78、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要

79、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

80、谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

81、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

82、 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。

83、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

84、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

85、用六位数的密码，保护着两位数的余额值得吗，想想都心寒。

86、℡、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

87、(师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！)

88、四大画家：齐白石画虾，徐悲鸿画马?，张大千画虎，还有一个你，画饼。

89、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

90、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。