一句话笑话大全爆笑简短

1、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物———笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！

2、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”(一句话笑话大全爆笑简短)。

3、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

4、我问身为南方人的女神：猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？歪梨。我也爱你。

5、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”(一句话笑话大全爆笑简短)。

6、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”

7、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？

8、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

9、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

10、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

11、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

12、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

13、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

14、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

15、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

16、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

17、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”

18、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

19、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

20、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

21、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！

22、“嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！”

23、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

24、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

25、妻子是少数民族。有天和妻子吵架，父亲怒道：“吵架归吵架，影响民族团结可不好！”

26、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

27、　　15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

28、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

29、“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

30、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

31、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

32、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

33、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

34、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。

35、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

36、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

37、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

38、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

39、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

40、女：“为什么你买人造花送我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

41、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

42、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

43、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！

44、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

45、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

46、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

47、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

48、一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”店员：“可以！但是您要在这块冰融解以前来赎。”